AQUEL circulillo

Esta tarde estaba apoyada al lado de la puerta de un reluciente y abarrotado vagón de metro de la línea 10.Sí, de esos que tienen dos circulitos amarillos con verdecito en su interior (Véase fotografía anexa)y luces en cada puerta que se encienden mientras suena un sonido en plan "te acuchillo el lomo "como en una peli de terror ,acompañando del cierre.





Bien. Al llegar a Moncloa, una señora que pretendía bajarse, comprueba con absoluto pavor cómo el circulito amarillo de la puerta de la derecha no responde,la puerta no se abre, sus luces internas se han apagado(trágico fin).Pienso. "bueno, le dará al circulito amarillo de la izquierda, ya que éste sí que luce".Pero no es el caso,se pone nerviosa, incrusta su dedo contra el circulo derecho,contra el botón fiambre.Se le está quedando porroncho de la presión!Cuando voy a echar mano (porque no soporto ver sufrir en el metro a la gente) le dan al botón desde fuera.ahm.....

Me pica la curiosidad...¿qué harán los que bajen en ciudad universitaria?¿Probarán el botón izquierdo?No,dieron unos manotazos al cristal, cosa que por otro lado fue super útil,porque parece que se hicieron daño.Abrieron los de fuera.He de reocnocer que podía haber abierto yo.Siempre.Hasta República Argentina.Pero no lo hice.Sólo quería ver si quedaba esperanzas a esta raza humana, si alguien buscaría otra posible solución pacífica a su problema(como darle al izquierdo por dioosss) antes que cabrearse,protestar,y golpear con diferentes grados de mala baba.La señora de República Argentina se llevó la palma: patadas auténticas, coces, si me apuras.Y es ahí, cuando le di al botón izquierdo yo,porque no había nadie para entrar y ella ya estaba despotricando camino de la otra puerta del vagón,temiendo que se iba a quedar encerrada en ese cuchitril defectuoso.

Oye, es que le di al botón y la señora se giró, abrió una sonrisa de oreja a oreja y dijo alucinada : OH!!Muchas gracias!!!Y el resto del mundo en el vagón me miró por un segundo con una mezcla de :"Dios mío, es la Elegida,(Me sentí super Micah en Héroes y ahora me siento super friky por haber sentido eso)pero parecía que la puerta solo me obedecía a mí...

..¿¿cómo lo ha hecho?Y sobretodo¿Por qué no lo ha hecho antes???"

Y claro, ahora comprendo por qué cuando en el bus le das a parada solicitada y no funciona,esa clase de gente,los del circulito de la derecha,no prueban nunca otro llamador que si funciona sino que chillan al conductor : "Pero paraaaaaaaaaa o quéeee"

Y así con todo.


PD: en capítulos sucesivos hablaremos del tipo contrario de persona: La que se obnubila y es vencida por el botón verde y cuadrado de los trenes de dos pisos.Botón que para ellos parece hecho de acero, demasiado duro para sus tiernecitos dedos.

Alberto,la tortuga.

Sábado, 4.00 de la mañana.Parada de búho.Camino arriba y abajo de la calle para no morir congelada,porque tengo muy reciente Titanic.Veo que se acerca un chico alto,de unos 30 años, por la acera,haciendo eses no, estaba haciendo jotas.Borracho no, lo siguiente.Viene hacia a mí,viene hacia mí,la gente le mira y pumm.Se cae el suelo.Evidentemente,una vez ahí no se podía levantar.Voy hacia él,voy hacia él , voy hacia él,esperando que en mi camino esa pareja que ha visto en primer término que su cabeza ha dado contra el suelo corra a socorrerle.Pero no,la gente camina despacio,alejándose de él.Según me acerco veo que va bien vestido,chaqueta de cuero,botas,camisita, el típico pozueleño con un chuzo padre.Me agacho para observar de cerca mientras él aletea brazos y piernas panza arriba,cual tortuga volcada.Y es ahí cuando extiendo la mano y me agarra sin decir nada: ¿Te ayudo?Por el rabillo del ojo veo luces,no sé muy bien cómo actuar.

Intento levantarle del suelo durante 4 largos minutos,pero mi metro y medio rivaliza con sus dos metros,además se une como unas 40 personas observan interesadas la escena.Cuando lo consigo, él camina para delante de nuevo,como si nada,con sus jotas y sus zigzags y la gente vuelve a apartarse a su paso.Se tropieza pro no cae y le digo "Oye,siéntate un poquito en el banco a dormirla,majo"Pero no quiere."¿Me quedo aquí?"A mi búho le faltan 15 minutos.él continua su marcha y se adentra en la zona donde los picoletos llevan sendas metralletas,entocinado con meterse en la zona custodiada.(no me gusta que la gente lleve pistolas:nadie está tan bien de la cabeza para hacerlo y el hecho de llevarlas puede provocar que se te desvíen las ideas).Le lanzan prácticamente por las escaleras.Vuelve a caminar y se choca con un cartel que anuncia vete a saber qué...se tropieza y ahí me pongo alerta de nuevo.Miro alrededor y continuan las luces: ajá, son las luces del Samur.Me acerco,mirándoles con odio y pensando ¿Cuánto tiempo llevais ahí mamones?.Como ya les he mirado con mucho odio y el chaval parece q está a punto de caer inconsciente,un hombre se baja de la ambulancia y dice :"Coño,Alberto siéntate un rato".Pero Alberto,no hace caso y encuentra ultramega divertido cruzar ambos sentidos de la carretera en rojo corriendo con la ligereza de un barril y dando saltitos que hacen q se tropiece.El samur arranca y se larga.Debe ser que Alberto todos los findes sabe cuidarse solo.La gente sigue mirando cómo los coches esquivan a Alberto.Yo ya no sé qué hacer.¿Voy a tener que sacrificar mi vida de esta manera ?

En serio, es un borracho,no tiene amigos que le ayuden a dormirla, es probablemente la peor persona del mundo,no lo dudo y todos debemos apartarnos con cara de espanto¿pero merece que ni el samur le presente la menor atención ?¿por qué no jugamos con él a la ruleta rusa?15 minutos pasé viéndole corretear por la carretera,chillando a veces,"pero túuu" y a 20 coches haciendo giros imposibles para no matarle.

Se metió por una calle dirección a Argüelles y me subí en el búho.Pienso que no hice suficiente.¿Tenía que haberle atado a un banco?¿tenía que haber denunciado a esos del samur?Si encima parece que eran colegas...toda la noche pensando que si ese chico se moría atropellado todos estaríamos manchados de sangre pero yo sería la ùnica a la que parece que le importaría.

Que te veo besugo (que tienes el ojo claro)

El otro día ví un documental apasionante : la morfopsicología o la "ciencia" que estudia la mente de las personas a través de los rasgos de su rostro.Menuda movida.Resulta que hay un gran experto que recomienda a la gente para un trabajo u otro según tengan el mentón,por ejemplo(vale,no es tan simple,pero más o menos).

El tema es que el buen hombre(no me acuerdo de su nombre pero investigaré) explicó cómo el ser humano tienen la cara que le corresponde según su personalidad y vivencias y que por eso está mogollón de feo lo de la cirugía estética (engañando a la gente física y psicológicamente).

Por ejemplo:(anotad) por si necesitais estudiar algun careto:
a)el grado de dilatación o retraimiento de la cara.(cara grande pq tú lo vales y si tienes cara fina pues lo contrario....aquí me estaba sirviendo los cereales y me perdí un poco lo que es el meollo..jeje)
b)la forma :
redondo(personas suaves,receptivas y poco sensibles: el cara-pan de toda la vida),
plano: parcos,inflexibles,tensión interna,vamos siesos malfollaos.,
ondulado:suaves,dulces,luchadores(la buena gente) o
abollado:pasionales, conflictivas y de difícil equilibrio. Suelen tener reacciones bruscas.(lo mismo por eso se les quedó la cara así,del golpe) .
c)el tono :
grado de vitalidad de la persona, su actitud general ante la vida: activa o pasiva.Una persona con tono es extrovertida, activa, voluntariosa y de carácter influyente y valiente(está moreno porque sale mucho de casa,digo a hacer muchos planes). Una átona, en cambio, denota falta de vitalidad y de actividad. Es más pasiva, introvertida, ansiosa y de mentalidad más cobarde.(nunca se queda a las cañas y tiene un color mate,blancuzco,de marginal casero).
d)el marco y sus receptores : orejas,boca,nariz,ojos...el órgano se adapta a la necesidad : digamos que si tienes la boca grande es porque no callas y si cerraras un poco el pico te encogería(esa Julia Roberts debe ser fina).Ojos grandes los tiene una persona muy observadora.Por ejemplo, "el ojirris" osea ,Josh Harnett,no debe prestarle atención a nada pq tiene los ojos como dos puñalaicas en un tomate...
(este ejemplo es mío).Lo de grandes orejas es que escuchas bien (para oirte mejorrrrrrrrr,si Caperucita es sabiduría popular)

Además, hay que estudiar el rostro dividiéndolo horizontalmente en tres partes: la superior nos habla de la cuestión cerebral(a más frente más sesera,lógico,hay más hueco,Woody Allen tiene la frente mu pa arriba para que quepan muchas pelis), la media de la afectiva(ej que pusieron: los carillos hablan de la fidelidad: Paul Newman con casi ausencia de moflete era el compañero fiel por antonomasia.Atención:Huid de muñecas peponas con carrillos rellenos de maldad)y la inferior de los instintos:(de nuevo woddy allen el pobre, barbilla fina poco empuje, vamos, poca energia=flojeras)

Pero a todo esto se añade para rematar la historia que lo que busca el ser humano NO ES LA BELLEZA, por fin...sino busca la armonía para poder comunicarse(ej: prefieres pedirle la hora a una abuelita que a un yonki, yo este ejemplo lo veo un poco pillao por los pelos,es más improbable que te pida para un pico una octogenaria pero ,nunca se sabe) .La armonía está ligada al grado en que el paso del tiempo erosiona el rostro.Además se ve erosionado de diferente manera según tus condicones de vida,clase social,etc...(parece evidentemete, a más sufrir pues peor).

Pero el colmo de lo imposible y lo que realmente me fascinó fue lo que denomino: Terapia de la carusa: igual que la cara refleja tu mente puedes modificar tu mente modificando tu cara.Esto es: si estás muy muy muy triste tienes que reirte mucho mucho mucho aunque no quieras y así le mandas al cerebro la señal de : "ey, que me estoy riendo,no será pa tanto"entonces empiezas a alegrarte".Por ejemplo decía el hombre,"Si a tí te da asco una cosa nunca pongas cara de asco porque entonces vomitas fijo..."¡qué fuerte! ¿eh?

Y ¿con los actores qué hacemos?Porque vamos a ver, si poner una cara te hace entrar en ese estado "biológicamente" y si te ganas la vida entrando en esos estados.... ser un buen actor debe ser un desequilibrio total.¿me vas a decir que Roberto Álamo se va a casa tan pancho después de hacer Urtain todos los días? ....ttttt...

Y es por eso que me he acordado de lo que uno de los más grandes actores que hay hoy en día,relexionó una vez en voz alta y vertió toda su sabiduría en JM (porque casualmente él andaba por ahí llevando unos cables ): "Tío,JM, para ser actor hay que estar desequilibrado¿lo sabías?,no sé si es causa o consecuencia,pero es obligado.Un buen director debe intentar buscar ese punto de desequilibrio y contrarrestarlo.Es la única manera de tratarnos y la clave de todo".

Cuando nos volvamos a encontrar con él pienso explicárselo punto por punto y remitirle a este blog : "es por las caras que poneis y os hacen poner, amigo.La respuesta es la morfopsicología.Y si no, pues actúa un poco peor, que así no te lo creerás ni tú y te irás tan contento a tu casa"

No entiendo cómo la gente no ve los documentales de la 2.

Lo que aquí no(s) gusta

Por lo general,la gente nacida en la península, esta nuestra patria..tiene pocas cosas en común (gracias al cielo).Pero existen unos pequeños matices en los que todos nos unimos.Esos momentos en los que los seres alzan la voz y cantan al unísono no se dan solamente el 31 de diciembre con ls uvas.No,no, es un festejo de unión durante todo el año.Véase : todos odiamos a las mismas personas o las mismas cosas y eso crea un vínculo.Indestructible.Para siempre.Seguimos sin ponernos de acuerdo políticamente y tantos detractores parece tener Franco como Zapatero,cosa que por otro lado,me resulta curiosa.Que si toros sí,toros no.Que si pseudobarbies vestidas de flamenco(con esos dientes tan blancos y ese ultrabronceado-furcia tan característico.qué piel tan vieja y destrozada puede simular un trozo de plástico)..NO...o sí...Pero si por algo nos unimos,todos los nacidos aquí y allí, y probablemente,lo que realmente nos salve algún día de una Tercera Guerra mundial es la causa común contra

Penélope Cruz.

("No,por favor.Dejad el bombardeo de civiles""Queremos algo a cambio""No sé...pues lo que más rabia te de.""no sé..no sé""Venga.Entregadnos a Pe..a ver si tiene huevos de volver a decir Peeedrooo")Eso es así.No es que yo me lo invente.Si estás de copas y sale el tema, es mejor que digas que anoche le clavaste un paraguas a tres ancianitas en el lomo a que comentes inocentemente en voz alta: "Ah,pues a mí me hace gracia.Me cae bien.Osea,se le ve bien que es de Alcobendas"."Pensé que eras diferente.Soñaba contigo agujereando abuelitas.Veo que me he equivocado.Ahí te dejo con tu Belle Epoque de mierrrrrda".

Para que luego digan que si Penélope llora cuando le dan un goya...llorará de puritito miedo,seguro,por si algún otro premiado le tira al cabezón.Porque más de una brecha se han debido hacer con la tontería.(vamos,yo lo haría).

Pues yo a todo este tema,no le veo el drama(y yo le veo el drama a casi todo).En fin,quizá si vieran Vicky-Cristina-Barcelona en inglés se reconciliaría alguien...pero no,mucha más gente probablemente la verá en castellano....esa supresión de 50 páginas de guión porque la industria del doblaje lo vale y la incapacidad idiomática "a mucha honra" también.Debe ser que el señor Allen no lo vale tanto.No somos nadie.

Pero que yo soy de ensartar abuelas en plan boomy¿eh?

Pues eso.

Sólo con el colgante

Por petición popular

(de 2 pópulos aka personas) retomo la andadura de este nuestro íntimo pero simpático blog.Hoy hablaremos de una historia, que en un principio parecerá inventada.La realidad,siempre va más allá.Y en mi caso se pasa tres pueblos:

Este veranito me dio un chungo-migrañoso simpático en el trabajo, con síntomas tales como olvidarme de teléfonos,nombres de jefes,nombres de novio y perder la capacidad del habla(un rato que a los de al lado no les vino mal,cuidado) así como no poder abrir las manos y pasar una mañana con ellas cual pincita-clip...(pika-chica) como todos recordaremos con menos susto y más risa,Pero eso ya pasó..Esto No es lo increíble.



Como era de esperar dije,quita,vamos al neurólogo porque me duele la cabeza y que me hagan unas pruebas,un Tac,lo normal...(mañana me dan el resultado,espero no tener un tumor del tamaño de un pomelo y también espero dejar de ser tan exagerada.Lo segundo es más complicado).

Llegó el día del Tac, me levanté prontito y como nadie me había dicho lo contrario desayuné mis cereales tranquilamente,como una cerda,vamos.Más,al llegar a la recepción,comprobé con angustia cómo según la chica giraba el volante que YO LE HABÍA ENTREGADO aparecía con boli azul en grande AYUNO DE 6 HORAS....me estrellé con el volantazo.

¿y ahora qué hago?pues me callo...total..no creo que el cola-cao haga reacción....



y me dije a mí misma :"no digas nada,no digas nada,no digas nada".Entonces me nombraron para entrar y yo dije"¡He desayunado como una cerda!...en fin,¿me voy?lo siento...pero..ella mientras me estaba señalando la típica batita azul transparente con lazo en el culo....me miró y dijo..."bueno,tranquila,tampoco pasa nada.vete poniendo la bata"oh qué paz sentí..había sido buena y eso tiene un premio...total que me quedé en bolas completamente y así,según me enganchaba el lacito del culo,entró la chica.Me miró una teta y sin levantar la vista me dijo:"te dije que sólo te quitaras las gafas.Anda vistete".y se fue de la habita´ción...¿y sabéis qué es lo peor?que las gafas eran lo único que no me había quitado...

No me digas que no lo veías

Me acuerdo de todas.Mala idea que me sentaran en la tele en tan tempranos 80.Y estaban todo el santo programa cantando.Concurso: ¿Cuál es más de coña?

Y las pasas de California existían.No me he inventado nada.¡¡¡¡Si hasta hacían anuncios!!!.Limpiaré mi reputación después de 5 años de carrera.

La muerte o el sueño eterno de 3 horas

Yo seré quien resuelva el dilema provocado por el sorprendente final de "Los Serrano".Es que ni shyamalan sorprende tanto ya(ay M.Night,cuán majete eres).(ni qué decir que en este post va spoiler).

Teoría A :Se suicida Resines y resulta ser el final de unapesadilla.El "Despiértate ya cabrona"que me dije yo el otro día mentalmente porque lo estaba pasando realmente mal la noche del domingo al lunes.Si se despierta de una pesadilla, es que todo ha sido un sueño.Las 7 temporadas.Aquí los fans no saben qué pensar, creen que es demasiado mundano(con razón) y plagiado de Doraemon punto a punto.(lo que no es tradición es plagio amigos)

Bien, esta teoría no encaja puesto que supondría que la serieNO la han escrito por el final y eso está FEO.(También va para perdiditos( LOSTies), está feo improvisar el final.Siempre.Confío en vos).¿Por qué esto está mal?Porque los niños, sobretodo los más pequeños tienen ya pelos en los huevos como quien dice y muy literal.Podrían haberles grabado de niños,solo una secuencia y habría quedado muy atado.Una caca de final,pero caca atada.NO puedes hacernos creer que es el segundo capitulo por arte de magia cuando ahora Teté SI tiene Tetés y Currito pues también.Me uno a la señora crítica del ABC que se plantea realmente qué tuvo que cenar el gran Resines para soñar todo eso.

Por tanto esta teoría no nos gusta.Pasemos a la siguiente.La mía.Que le ha encantado a más de uno (aparte de a mí,dos)

Teoría B : Resines se suicida.Ha muerto y está en el cielo, reencontrándose con los suyos etéreamente.Creo que esta también está pillada por los pelos(va a ser que es la serie entonces) y algunos dicen que obedece a broncas entre Telecinco y Globomedia.Bien, Pues eso es mentira.Opino que:

SE MUERE Y ESTA EN EL CIELO.Y la prueba más evidente es que para Globomedia el CIELO, ES GENTE DESAYUNANDO.Desayunando en familia.Y creo que ya lo habían dejado claro en más de una ocasión.¿Si no por qué Nacho,Alicia,Chechu y todos eran tan felices?Sólo una respuesta, Leche Pascual.Repasad las series de Globo y decidme sólo una en la que no desayunen y MUY felices.

Ya conocemos el chiste de¿Qué le dice un guionista de Globo a una tía muy buena?Madre mía te voy a llvar al cielo y te voy a preparar un tazón de cereales que lo vas a flipar.Y así hacia la eternidad.

Y yo sigo malita

PD: No he visto los Serrano desde el piloto.Hago este análisis de manera totalmente aséptica y exógena.Ya me entendéis.

Asqueada y vomitando pa dentro/vasito de sangre

Vídeos,muy bonitos.Luis vs. Conchita y el adorado Vicente Molina Pardo.Para todos los gustos.Que nadie se me queje y nos olvide.Va por ustedes.Estamos trabajando mucho, haciendo cosas que pretenden ser bonitas.Prometemos actualizar más.De momento , yo personalmente estoy concentrada,entre otras cosas, en perder el tiempo intentando ver cómo rula el maldito facebook.....¿Para qué vale en realidad?¿Para hacer esos test guays que no consigo poner?"Es genial.Es un sitio donde encuentras a la gente"...ok.Encontré a mis amigos y amigas.Y ahora, en serio:
¿Dónde está Alan Rickman?

Con buen criterio

Encargaron a aquél matemático escribir

la novela más perfecta y él, con

buen criterio, construyó un

alambique para destilar

palabras, creyendo

que así podría

embotellar

la poesía,

pero tan

sólo

obtuvo un vaso lleno de puntos suspensivos…

El pastor , las ovejas y los gritos.

Me he encontrado este extracto en una web buscando ilustraciones de los años 50.No me preguntéis por qué pero aquí llegué.El hecho es que esto es mucho más jugoso.Lo dice un Pastor estadounidense que además es científico y licenciado en...ciencias de sus licencias.Voy a comentarlo como en lso mejores blogs porque así me da menos miedo y me río.

¿Dice la Biblia explícitamente que el "sexo oral" y el "sexo anal" son prohibidos por Dios?
Pues no creemos que la Biblia diga textualmente tal cosa(textualmente no, así que no pasa ná.Eso es que al que la hizo no se le había ocurrido todavía).. Sin embargo, la Biblia dice: "Honroso sea en todos (ustedes)(y tú chato) el matrimonio, y el lecho sin mancilla" (Hebreos 13:4). Y aunque es obvio que la Biblia no nos dice exactamente a lo que se refiere cuando dice que se debe mantener "el lecho sin mancilla"(las sábanas limpias,coño), es también contextual, dialéctico y exegético,(...) entender que cualquier cosa que esté contra lo "natural", según lo define el Apóstol,(san Pablo, es el que más se pronunció) es también motivo de causar "mancilla" a la cama matrimonial; esto, sin mencionar al que se enfrasca en tales prácticas ¡fuera del matrimonio! (Y si tienes la regla pon una bolsa debajo o algo porque si que puedes tener unas mancillas al levantarte que no veas.Una coña de bajísimo nivel)

¿Qué dice la Biblia que sí se puede hacer en la intimidad de la cama matrimonial?
Existe una gran cantidad de prácticas en las que la Biblia nos deja sin instrucciones precisas. (jodo, ¿y ahora qué vamos a hacer?¿quién nos lo va a contar?¿Tú?)Por tanto, es difícil para un hombre como yo,(si, tú) afectado por ideas preconcebidas,(prejuicios) costumbres,(prejuicios) entrenamiento (sale a correr??)y prejuicios(coño, prejuicios), tomar la posición de juez (a mí me gusta juzgar¿a ti no?)y decir: "Esto se puede y esto no se puede". En esas zonas grises consideramos que es labor del Espíritu Santo decidir.(Espíritu,¿tú cómo lo ves?¡Una pajilla si o qué?) Es Él quien hablará individualmente y dará paz si lo que se practica es "puro" (una pajilla solo, por favor, Espiritu tírate el rollo)o redargüirá(por lo menos eso significa que te escupe) si lo que se practica es "impuro". (El ESpíritu hace como Robert Downey Jr, cuando estás en pleno acto te hace"ehhhhh ehhh ehhh ehhhhhh"para que pares).

¿Nos proporciona la Biblia alguna regla general que nos sirva de directriz?
"Todo lo que no es de fe, es pecado". (o es chocolate)Romanos 14:23. Creemos que esta es una regla general que nos puede guiar en este tipo y otros tipos de prácticas de nuestro diario vivir. Si al hacer cualquier cosa (asumiendo que usted es salvo)(sano) usted siente el toque del Espíritu de Dios, y la paz característica que sólo estar en perfecta obediencia para con Dios desaparece, entonces, esto no es "de fe", y por tanto es "pecado". (primero lo catas y luego ya, Dios dirá, en este caso el Espítu, que se ha montado un 902)

Hace poco escuché en la televisión a una pareja de homosexuales "cristianos" decir flagrantemente que "ellos sabían que ser homosexuales no ofendía a Dios y que no dudaban en lo absoluto de su salvación ya que siendo homosexuales ellos eran felices, y sin duda alguna Dios deseaba que ellos fueran felices".

En ningún lugar de la Biblia Dios nos dice que Él desea nuestra felicidad. (que lo sé yo que tengo la Biblia más llena de post-its que los de "Tan muertos como yo)¡No! Dios sí quiere que seamos "santos", (si quisiera que fuéramos felices nos nos asustaría así con los temas tan dramáticos como el follar)ver Levíticos 11:44 y 45; 19:2; 20:7; 20:26 e incontables otras escrituras.más que Dios no es feliz. (tsss tú qué sabes...si no lo es , sin duda es porque se ha leído tu blog)¡Dios es Santo! Es sólo en la obediencia total a sus preceptos donde podemos encontrar la paz que el hombre, a través de sus propios medios, no puede encontrar.

Si al tener sexo oral, anal o al incurrir en cualquier otra práctica sexual, usted pierde la paz de Dios en su corazón, entonces eso es pecado. ¡No lo haga! (pero juzgar no le gusta oiga)(y seguro que el Espíritu vendrá a dejarte con un 50% menos de audición..ya decía yo que la mitad de mis amigas están ya medio sordas.....

Este y otros artículos como el "por qué los que piensan que venimos del mono están obsesionados en destruir la sociedad,ya que son de una secta muy chunga ,el gran éxito de "el onanismo provoca la homosexualidad",o el megahit de "Si te violan y te quedas preñada, así es la vida´.Eso sí, se te ocurra abortar".Mi prefe sin duda es uno con foto sobre los anticristos de este siglo(lista presidida por Zapatero,eh).

links a fotos de la luna de miel

http://clau-deia.blogspot.com/2008/05/la-luna-de-miel-de-carrie-y-big-en-ny.html

La insoportable levedad ....del ser humano

Una compi maja del curro me ha mandado una web...he votado su grado de "sexapil"en 10 ,a ver ,pa seguir con la coña.Entonces he visto el subtítulo : "para medir tu ranking y conocer gente"...¿cuáles son los ránkings personales de la gente?Cualquiera hubiera seguido mirando ¿o no?Y lo que he visto no me ha gustado, así que me he liado a votar a diestro y siniestro, a todos, un 1 (que es lo más bajo).pff si quieren hacer la coña se merecen más coña.A mí me duele la espalda y debería estar de paseo y no puedo así que hale!"Pero dónde vas con esas pintassss,mira esa,jajajja, no....buenooo el otro"....Lo mejor es que los que más votos tienen son los"feos" o los más "normales".Es más entretenido darles votos negativos a ellos¿no?

.Pero , un click, no sé, me he fijado mejor y he visto a un chaval con los pantalones caídos,sin camiseta,haciendo posturitas de rapero con una cortina de ducha con moho al fondo y con la carne de gallina ,los 4 pelos del pecho regañaos,pero manteniendo un brillito en los ojos.Después, una peliteñida despistada y con unas raíces que ni un abedul,metía tripa y me estaba enseñando parte de tetamen....entre acojonada y emocionada...Paré con mi reparto de unos....

¿Y si no lo hacen por hacer la coña?Está claro que muchos lo hacen por la coña y ya está.Esos no me preocupan,pero..Y si realmente,hay otros a los que puede importarles lo que un patán, que ni les conoce ni lo hará nunca, piense de ellos.Que puede tener gustos diferentes,simplemente o ser un maníaco o un absoluto gilipollas?.Puedo entender la parte de "para conocer gente", el mamoneo es lícito pero...¿qué cojones es eso de medir tu ránking?¿con quién y por qué?Compite contigo mismo únicamente y déjate perder alguna vez sin cabrearte ,creo que debería ser el lema a enseñar en el instituto.

¿Por qué siempre y siempre necesitamos ESA PALMADITA en la espalda?No, nosotros esperamos a que nos digan que somos guapos, que somos listos, que somos buenos, que tenemos unas ideas maravillosas y que somos insustituibles...aunque sea una tontería dudarlo.Porque puede que sí o puede que no, está claro.¿Y si viene alguien y te vota con un 1?¿Y si de cosas más pequeñas depende que se rompa el frágil hilito de la autoestima?Eso es muy chungo,mucho más que quedarte en bragas o calzones en una web sobre sexapiles.

He retomado mis votaciones sin esperar a que se cargase la foto.Total que más da.He ido votando con 10 a todos hasta que me ha dolido el dedo.

Arre

Lo importante no es el fin.Si no el medio.NO se trata de obsesionarse con algo maravilloso e idealizarlo en la cabeza una y mil veces.Tampoco es cuestión de obsesionarse con algo malísimo por miedo a que pueda pasar.NI de recordar tiempos pasados que te estallan en la cabeza como una migraña cuando llueve.No.Se trata de obsesionarse.Eso es lo que nos va.De taparse la visión lateral y Arre.Que llueve arre, ¡qué sol!.Tú arre ,siempre arre.Que te chocas por no ir mirando a donde hay que mirar...a chocarse.Y luego no te enfades si te dicen que vas "cegaita como un caballito".



¿Por qué vas a enfadarte si no sale como quieres?Lo que ellos no sabrán es que ahora es esto,pero mañana es aquello.Tú ya has disfrutado de lo lindo, lo que hace que merezca la pena es el refocile de obsesionarse con algo..Y si no te va eso,no te confundas.Nunca serás como yo.Un buen caballito.Caballito,percherón.

I Need an orange one

Pastis,pizzas,espirales y Daniel Craig antes de ser Daniel Craig,impresionante.
Esta peli la hemos debido ver mamá Cellar-Jones, mamá Craig y yo, porque mucha publi no tuvo en sus tiempos y me parece que la única copia en España me la regaló JM y de segunda mano(y el de la tienda no cupo en sí de gozo pq la pegatina del precio estaba ya reseca.Ya me imagino ese hombre por la noche:"joder,María,un pavo me ha comprado la peli de los tomates y las naranjas.¡Por fin!).


Pero eso no impide que me encante y que anime al mundo a compartirla, esa joya,pirateadla,lo que sea.Yo no puedo ripearla,pero tú sí amigo!Es de esas de si me rio no lloro,si lloro no me rio,pues hago ambas cosas y me sumo a la esquizofrenia de buena gana. Si esto no os convence a las nenas, el Craig sale en bolas,que nos os llama nada más que la carne(aunque menuda escena...pffff pfff y repfffffff)No digo más.

Vamos a ver si ahora, con la alegría de que estrenan en Madrid la obra de teatro de Joe Penhall(en la que está basada y quien sabiamente escribió el guión de la peli) una pizquita más de gente puede disfrutarla.Otros 3.

Fecha: 14 de Mayo de 2008 hasta 15 de Junio de 2008 Autor: Joe PenhallDirector: Marta Angelat.Intérpretes: Pablo Derqui, David Bagès y María RiberaGénero: Comedia dramáticaHorario: M a S a las 20.30 h. D a las 19 h.Precio: 16 euros. M y X días del espectador: 12 euros. Teatro español-nuevo espacio, c/principe 25. (no me sé el código postal)

Que no sea porque falte información.

¿Oye, lo de que me fascinen las personas con taras mentales será genético?Porque indicativo de algo sí.A mayor tara mayor fascinación.Toda la vida pensando que me rodean tarados...y resulta que los voy buscando.
No sé, nos lo pasamos bien .

Mucha galletita

Chula la exposición,entre otras cosas porque mola ver trapos sucios de épocas pasadas(más pasadas que hormigas blancas, claro,porque la primera regla de Marisol en el escenario,pues no da para un programa.Digan lo que digan.A una de mi cole le vino montando en un caballo blanco....y creo que es más llamativo y televisable.Y yo ni opino de mis épocas traumáticas).Pues eso, que lo que es más molón es ver a gente como Gaugin ,amigo de Mucha,en una foto, de cintura para abajo ligerito de ropa(patinas de alambre) tocando el clavicordio o algo.(épocas diferentes,mismo ron)...y comprobar cómo (en la foto de al lado)su amante una enorme mulata,reposa en una hamaca con la mirada de :"podría haberle parido, amamantado y mantenido a doce más, patinas de alambre como él.Pero me contento con posar".Por mucho que le diera a la pinturita, si ella decía no, era NO.Y el patinas al río.

Y que digo yo, con dibujos así en las cajas de las galletas....el señor Kellog´s tardó en arrancar el negocio.Lo salvó el gallo.

De bien nacidos

Haciendo un esfuerzo enorme, ya que a estas horas me duele la cabeza todos los días, he decidido que voy a hacer un post,chiquito,pero matón,porque la ocasión lo merece.

Es la segunda vez y ya va tocando.Me hace infinitamente feliz que lo ponga en pequeño, en letritas minúsculas.Ahí en la retaguardia,pero hay ya dos personitas que se acuerdan de ti.Que después de hacer una obra de arte piensan por algún maravilloso y extraño motivo que solo ellos comprenden, que tú has contribuido a hacerles las cositas un poco más fáciles,más bonitas,un cable.O porque sí y ya está, porque pareces majete...y que no has hecho ni un pijo..pero bueno,porque ibas como un pato en tacones pero aún así anduviste un día entero por el corral,mientras las viejas de la fila de atrás se reían de ti,o porque la gastroenteritis del de gafas casi hace que muera en una iglesia(la peor muerte de un ateo)...o porque hiciste un videoclip con 7 euros, con una horterada de "gorro modelo gángaster"como rezaba la etiqueta.

Y que fue súper emocionante la primera vez, el nombrecito en la pantalla de cine...a modo de despedida.....tanto que le dije a uno de los protas:"Hola, me llamo Gabriela,tío¿sabes que estoy en agradecimientos?Qué pasote"y el chico como es educado pues dijo poco convencido:"ah,bien¿no?".No recuerdo si salió corriendo, aún así no le culparía...

Pero es que también es súper emocionante la segunda, en un señor cd! pero ya me encargo de no comentar chorradas a los implicados....

Y lo digo aquí porque me da palo agradecer las gracias de otra manera : pero esta también es válida y para mí es igual de bonita.(eso de ir con el "gracias por las gracias", te mereces la contestación de mi abuelo,"las gracias, pa las ignacias".Sería como ir de capullo...de pardillo ¿no?NO sé.Aunque a mí eso no me importado mucho nunca en general...porque siempre acabo haciendo pavadas.

Y así te sientes, tan grande y tan chiquitito...

Y te tomas un spidifen al calor del hogar, acurrucadito,planteándote que por esto realmente merecería la pena dejar de automedicarte.

Las orejas de Voldemort

Hoy me han cabreado una sucesión de hechos.Todos relacionados
con gente maja, supongo,que sometida a una fuerte presión, se vuelve insoportable.Una trayectoria insoportable, ¿qué podrá hacer en alguien como yo?O quizá es que es gente insoportable simplemente y no tiene justificación.Está feo generalizar pero apetece.Puede ser que yo con mi estado febril avanzado esté más irascible...El caso es que me ha rematado una hora y media de transporte público sin lectura...(me dejé el maldito libro) y me da por pensar.Por eso hay que hacer cosas, para no pensar y cuando te dejas el libro, piensas.Y nada positivo,claro.

De lo peor, una de las cosas que he pensado no es realmente una duda existencial, pero os juro que me he rayado y gracias a esto he dejado de pensar en otras cosas(que era mi cometido).Ahí va: ¿Tiene Lord Voldemort orejas?Bien,no lo recordaba.Es una serpiente, cómo va a tener orejas (pensaba yo)....Los ojos rojitos,esas venitas, sin nariz, sin pelo,tez cuasi-transparente....

Y orejas.

Me imagino a los ejecutivos"oye, qué pasa, orejas sí orejas no tíos"

"yo voto orejas sí, no hay pasta para borrar nariz y orejas tron,una de dos"

"Bueno, tampoco se va a dar cuenta nadie.Puede haber serpientes con orejas.Y si eso, decimos que las hemos puesto para humanizar al personaje y ya está,macho, que eso queda de perlas"

(los ejecutivos eran de Aluche,mínimo)

Pues bien,NO.Me parecen muy bien las orejas del Fiennes en cualquier otro contexto. Pero es por esas cositas por las que uno aprecia las imperfecciones de la vida, del cine, del señor tenebroso.Pero las imperfecciones, tienen su lado positivo, o eso nos han contado.ASí harry tiene una forma de atacarle, puede chillarle muy alto "ehhhhhhhh",hasta que muera de dolor de cabeza.(porque previamente le habrá quitado el acceso a todos los Spidifenes de Inglaterra)

El tema es que se me ha ocurrido hacer un blog aparte, lasorejasdelordvoldemort.blogspot.com.....dejando este para cosas bonitas y poner en ese todas las cosas pequeñas, que son,están, pero uys, podían no ser y estaría pelín mejor.No determinantes en la vida de nadie, pero que hacen que hagas gesto de rechupar un limón durante 5 segundos.Como por ejemplo:las orejas de lord Voldemort.

Un dos tres, responda otra vez.

(pd: ¿una sucesión de pequeñas desdichas continuas puede conllevar a estados peores que una desdicha grande momentánea?)

HIjos de mala bludger

No soy muy de clasificar a las personas por tipos, pero admito que da un tremendo placer idear categoríaas.El viernes se me ocurrió una nueva subdivisión:

existe la gente calidad media, la gente guay y la gente que se lo hace.Hasta aquí parece sencillo pero no lo es.

Las personas standard, de calidad media, entre las que yo me encuentro cómodamente,tienen momentos guays y momentos pufo.Muy cutre has de ser para no ser en ningún momento de tu vida un poco guay.(Ver figura A)

Figura A

Las personas guays de por sí, hacen cosas raras y se les aclama por ello, pero como no pueden dejar de ser guays nadie les cuestiona nada.Se les puede insultar o no, pero a más poder ejercido sobre otros seres más inalterable eres, es decir, incorrupto al bien y al mal.A tu ritmo, lo mismo te da todo, ni siquiera te llegas a plantear lo guay que puedes resultar porque eres tan jodídamente chachi que ni siquiera le das importancia.(Ver figura B)

Figura B

Las personas que se hacen las guays,no resultan patéticas por cómo se comportan solamente.Es que parece que puedes leer su mente en cualquier instante y su mente está siempre diciendo lo mismo: "OH si nena, ti qui ti qui ti".(ver figura que falta, "c")

El figura C

Lo malo de esta clase es que son fácilmente corrompibles por el poder.Enseguida se vienen arriba.Parece que pueda tener que ver con la clase social, con el nivel adquisitivo, tu profesión..., ¿Es más fácil hacerse el guay en el mundo del cine que en otras profesiones?...La respuesta es NO.Nada que ver.La cumbre de estas personas y el mayor grado de desviación enfermiza que puede sufrir un ser así es cuando se mete a busero de los autobuses verdes de avenida de américa dirección a Alcalá y aledaños.No se subirían tanto a la parra si descubrieran la vacuna contra el cáncer.



Un ser, que a las 7.30 de la mañana, apura su descanso 3 minutos más, sin importarle que hay una fila de 40 personas esperando desde hace 30 minutos,sin sentirse un poco nerviosillo por las miradas amenazadoras ni los "mecaguen"y que es capaz de ver su autobús a medio llenar,(40 asientos libres)no es tu hora de salir de la parada(FALTAN · MINUTOS), pero vas a bajar las escaleras y apoyarte el brazo en el hombro del primero (MI HOMBRO)y decir "Oye, a partir de aquí ya no subís .Los que quedáis al bus siguiente".(Los dos, que quedais,uno y dos)Y cerrarte las puertas en las narices(MIS NARICES) mientras el chico que va detrás de ti (el otro de la fila de DOS )empieza a dar patadas bus-columna de piedra, bus-columna de piedra mientras articula un "ojalá te estrelles y no te quede un hueso entero.Hijo de la mala bludger(dramatización harripoterada)"


...A una persona que permanece impasible ante eso tiene un algo que le ha hecho un click en la cabeza.Un click muy chungo.Son muchos , les he visto.Lo que hace un poco de poder en la mente de algunas personas.

"Los efectos especiales nos permiten ver alienígenas, olas gigantes, arañas… aunque para mi eso era normal a mediados de los 90″.

Musguito

Son unas máquinas que disfrutan jugando con nuestras emociones

I just can´t get enough

Nunca es suficiente.No vale con la National,ni con la Tate ,ni con el British (y eso que...completé gracias a esta última mi viaje a Atenas: "chicos, este es el Partenón.Está bastante pelao como veis.Si queréis ver las alabadas esculturas que lo adornaban id a Londres.Vamos, aquí los los palos allí la chicha¿ok)...

No se puede hacer el tour del turista medio cuando no se es un turista medio, sino un turista friki.Supone hacer el doble de cosas en el mismo tiempo...Todo el mundo va a Notting Hill,es evidente,pero ¿quién está 45 minutos pateando para entrar en The travell bookshop?Seguro que más de uno.Hugh no estaba y Julia tampoco (¡falso mundo del cine!), pero sí había una guía de "recorridos cinematográficos por Londres" que agradecí al cielo que costara en total la manutención completa de los 4 días allí..de otra manera la muerte hubiera sido inminente.

.y Fleet street (donde por cierto no hay NADA que ver) pero que resulta altamente emocionante cuando te chocas con una barbería y posteriormente una tienda de pasteles de carne...Y el Boba Fett tamaño natural en Harrod´s...Y Baker street ¿qué?¿eh?...!!(este apartado se lo dejo a Juanma)

Pero no es sólo lo que tú vayas buscando, es que la ciudad te va encontrando...¿Y si no de qué cuando vas a ver el cambio de guardia te encuentras que están emocionados tocando la BSO de Star Wars?O ¿ cómo narices es posible encontrarse en el metro de Londres a unas 30 personas subiendo para manifestarse con caretas de V?En contra de la cienciología y todo, allí se manifiestan con más glamour ... y porque aterrizamos en Gatwick que si llegamos a ir a Heathrow me lío a abrazar a la gente que estuviera esperando,pss, por si acaso estaba lord Rickman, Firth, Neeson,o Mrs Thompson...

King´s cross es mi espinita, sin duda.No me esperaba lo que encontré, pero sí esperaba más cosas temáticas en el resto de la ciudad.Aunque también lo entiendo.A nosotros nos toca la moral tanta muñequita vestida de flamenca y tanto sol y toros...allí también parece que el rollo de Gryfindor les tiene fritos.Supongo que pasaría lo mismo si en Atocha hubiera estado Alatriste batiéndose en duelo...todo el día,que al final la gente se acaba cansando.En casa del herrero...

Pd: ¿Cómo se quita la fecha en las cámaras de fotos digitales ,copón?

To BE continued.....

Boca de rosa al despertar...y cuando fuma es Norma Jean

Que si cenaba en la cama,desnuda,tirando los restos junto con el plato al mismito suelo,

que si ante las cámaras aparecía como una mujer segura, pero en realidad padecía una inseguridad patológica y además, era incapaz de reproducir "Dónde está el Bourbon" en condiciones,

que si su madre era una mujer desequilibrada que se llamaba Gladys y trabajaba en la RKO

Que si en opinión de Andy Warhol , estaba en óptimas condiciones para convertirse en la "primera gran directora de la historia del cine".

Y si, reproduciendo a Jhon Wayne, y después a Chemita, realmente me viene a la cabeza lo de, que todo el mundo caga sentado, pero hay alguna gente tan jodidamente interesante,que si la miras detenidamente, a uno le cuesta mucho creerlo.

PD: esa gente rara e interesante deberia recibir una especie de bula vital para no envejecer,ni morir,ni enfermar, solo estar y/o hacer cosas interesantes....aunque ellos se queden rematadamente solos y sean desgraciados a lo largo y ancho del paso de los siglos.Eso, que más da, serán desgraciados igualmente, son gente interesante.

Is different

Tengo un ojo vago...

Pero no pasa nada ,según me han dicho, porque el otro trabaja mucho para compensarlo.

Así funciona todo en este país: uno trabaja mientras los demás miran.

Si yo fuera un Jedi...

... usaría mi poder para hacer explotar todos los móviles que llevan música a todo trapo en el transporte público.

PD: Que además, el 90% de las veces es reggaeton.

PD2: Así que retiro lo de "música".

PD3: ¿La gente no conoce la existencia de los auriculares?

de riñas y besos

Y la señora octogenaria que pasó a nuestro lado de repente empezó a decir a grito pelao sin volverse hacia nosotros:

"Si, cuando hay amor es bonito.Que os queráis siempre.(aquí se dio la vuelta)Yo desde el año 50 llevo con mi marido: sólo para regañar y besarnos".

Y se fue.

Foto: http://www.danmccarthy.org

El opio del pueblo

Sólo una.Ni feministas,ni verduleros jamás pondrán el grito en el cielo contra ella, diga lo que diga.Sólo una marca a la que se le consiente todo.Como si sale una señora ama de casa diciendo en el anuncio:"pues además de dar de beber a mis niños me desatasca las tuberías que da gusto.2x1.Eso cillit bank no lo hace"Ni siquera si pusieran impreso en las botellas "si el agua estropea los caminos que será de los instestinos".

Aunque haga un estudio concienzudo el señor sonriente representante de su comunicación y digan, ah, pues como las marcas a las que uno asocia la felicidad son : Nosotros(por este orden y por la droga), El Corte Inglés(horario amplio,te saca de un apuro), Durex(te saca de muchos apuros)BMV (pasta)o Danone(cuerpos),nestlé(chocolate=cuerpos) entre otras..vamos a hacer un estudio de qué les hace felices a los españoles.....y aquí lo colamos.

Y ahí lo colaron, sí señor, el hombre sonrisas en el telediario de Telecinco: un estudio basado en unos a los que les hemos preguntado, sin más fiabilidad que la de" bueno, esto es lo que opinan estos" literalmente, afirma que: a los españoles les hace felices tener una pareja que les quiera mucho, tener tiempo para los amigos,una familia que les comprenda y les dé cariño y un trabajo estable en el que se sientan agusto.Y algo de tiempo para tener ocio,claro.¿el dinero?es lo de menos, mientras no te falte de comer.Eso sí, curiosamente cuanto más jóvenes los encuestados, hemos observado que más escasea el dinero y cuanto más mayor escasea más la salud.¿sí o qué?Pienso yo.Me dejas frita. Y además estudio indica que los habitantes de Aragón,Cataluña,Navarra y Extremadura son más felices que los asturianos,madrileños y murcianos.Vamos, que la clave de la felicidad, es ser feliz y no vivir ni en Madrid,Murcia ni Asturias.Eso podemos controlarlo


¿Cuando llegaremos a aceptar que nos drogan?Que mi abuelo hace aspavientos con las manos cuando se termina:" No hay pan ni coca-cola¿Voy a por pan?No Hija, trae la coca-cola".Si hasta de niña jugaba a las palmas al "coca-cola": (con una coca-cola y una sonrisaaaa)..Que nos hacen chiribitas los ojos cuando vemos un vaso con bien de hielito y hay que acabarse el tanque en el Vips como sea..Y después hacer con toda la bocaza abierta "ahhhhhhh" al sentir esas burbujitas en la garganta...calcaíto a meterse un pico ¿si o si?

Una cosa está clara,una yonki puede cabrearse con su camello de vez en cuando ¿no?
Pues eso.

The V-Team (click to enlarge)

... o, ¿dónde está Wally?

Tú ¿Cueces o enfriqueces?

Se enganchó totalmente a los libros de Alatriste,le pillé viendo como quien no quiere la cosa, Piratitas y se partía con Jack Sparrow, alucina con cómo mueven la boquita los coches de Cars.Una tarde, mientras veía la tv, me buscó atormentado porque en la película de antena 3 "Le habían vuelto a quitar el anillo de poder al muchacho bajito",flipó cuando se enteró de que la chica de Final Fantasy no es una persona auq tenga el pelo muy bonito,ADORA irracionalmente al "superman joven ese de los ojitos claros y la novia chinita" ¿?¿?y ayer me dijo que si tenía alguna peli que ver del niño de las gafas,Harry Potter parece que se llamaba.Compagina el cine de barrio con estos menesteres .Tiene 82 años , se llama Salvador y es mi abuelo.

PD: y luego voy y me sorprendo cuando pregunto a mi prima de 2 años "dime algo de color rojo " y me diga "Spiderman".

'Rajoi, quiero ser tu amigo'

"El mismo día que el candidato del PP a la Presidencia del Gobierno ha revelado a un grupo de periodistas que lo de la niña del segundo debate lo improvisó porque le sobraban unos segundos y que habrá niña para rato, el protagonista, uno de ellos en la mañana de hoy al paso de la caravana por Girona, ha sido un niño. Tiene siete años se llama Sergio, quiere queRajoy sea su presidente y su 'amigo'. Con sólo siete años está'sorprendido' por la entrevista que ha escuchado del candidato del PP a la Presidencia. Seguro que no es el único. Y le ha entregado en el primer mitin en Cataluña un dibujo con un 'abrazo' "

PD: desmintiendo al trailer de Iron Man...los héroes nacen, no se hacen.

o eso.

créditos:Chemurris y su inestimable colaboración.

transcripción:gab

música:jm

el de las cejas y el de la barba

A:... "una decena qué son ¿10?"
B:"Sí"

A:"Pues eso quiero verlo"

B:"lo tengo aquí"

A:"Ya.ya sé que lo tiene ahí.."





pd:POS VALE

FDO: MARIANO´S FLYING CIRCUS.

Padece que el ceñor zapatedo no quiede hablar de inmigración

Porque yo quiero que tú duermas hoy tranquilo,hombre.A lo que aspiro es a que nazca una niñita en España, que tenga padres y una casita.Y los padres trabajen también¿eh?Y cuando esa niña crezca, pueda dar vueltas por el mundo porque va a saber muchos idiomas.Y nadie jamás se pueda reir de ella, porque será toda una mujercita muy formada, eso sí, con mano dura en una nación tan rancia como unida.

Esto, respecto a mis promesas electorales, sobre la niñita en particular.

Al resto de las niñitas que nazcan que les den por culo.

Pd: me imagino a la niña esta paseando orgullosa como el pekeño Willy Wonka, en una secuencia elaborada con las banderas del mundo...El debate del lunes que viene será apasionante.

LA PRIMERA VEZ QUE SE PEDIRÁ EL VOTO UTILIZANDO DIAGRAMAS DE PERAS Y MANZANAS

LALA VOTACION

EL "LA LA LA" VUELVE A EUROVISION! La la love you presenta su candidatura para representar a España en el festival de Eurovisión. Ya está entre los 20 primeros! Si quieres verlos en la final de tve puedes votarlos desde www.myspace.com/eurovision2008 (hasta 5 veces diarias por cuenta de correo electronico: hotmail va fatal, mejor otras cuentas). Besitos de lacasitos a todos.

Y ASI ES COMO HICIERON LO MAS FRIKI QUE LES QUEDABA POR HACER ...ES ASI, PEDIMOS PROYECCION EUROPEA A LOS SERES QUE ILUSTRARAN MUSICALMENTE NUESTRO PROXIMO ENGENDRO CINEMATOGRAFICO.SI TIMMY TIENE A DANNY ELFMAN ...

Eurovisión 2008

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On the set.

Alberto haciéndose pasar por parte del decorado.

The man in the hat is back

Y sobran las palabras.

NA NA NA NA NA MR TODD

Te faltan 3 cocidos y 2 hervores

El hecho de que Inma del Moral

te invite amablemente a sustuir la indispensable

manduca vital, por una especie de redondeles

mierderos hechos con el cartón que reciclamos

todos los españoles concienciados...

me horripila.¿No había otra "actriz"de ese tipo?

Si además,esto viene

acompañado de una mirada de

gestualidad boba y una mierda de eslogan

"sé más lista que el hambre"

es ironía pura y dura.

sesame I

And now for something completely different



Was a time when I did not eat cereal oh no
(background singer monsters--- Oh No! )
I had never tasted it
Had never tried it sooo
Then one day my Dad said have some cereal with me
( with me! )Cereal tastes really good and
it's healthfull you'll see

I said I'll taste it, I'll give it a whirl
And now I am a cereal girl
I said I'll taste it, I'll give it a whirl
And now I am a cereal girl

First I tried cold cereal
with milk and it was hip ( So Hip! )
Then I tried hot cereal and
that was such a trip

Then I tried some cereal with fruit
Healthfully sweet(Healthfully Sweet! )
Now for breakfast cereal's my favorite thing to eat

I'm glad I said I'll taste it, I'll give a whirl
'Cause now I am a cereal girl
I'm glad I said I'll taste it, I'll give a whirl'
Cause now I am a cereal girl
(Girl, Girl, She's A Cereal Girl)
Cereal(Girl, She's A Cereal Girl)
Cereal(Girl, Girl, She's A Cereal Girl)
Cereal(Girl, She's A Cereal Girl)

Junito, hija mía

No me parece mal que los americanos se sientan mal, una vez al año y nominen pelis que se supone que son independientes para los Oscar con tal de resarcirse.Tampoco me parece mal que, como en el caso de Pequeña Miss o Juno, estas no sean auténticas pelis independientes.Es más, las adoro.Adoro lo pseudoindependiente,que tanto se critica y cada vez más.SE me antoja que lo adoro tanto como a lo verdaderamente independiente y a lo comercial palomitero puro y duro.(Y por ambas siento absoluta devoción en según qué casos).¿DE qué te sirve el esfuerzo de hacer una peli y que solo tengan acceso a ella 4?¿DE qué te sirve que tu peli se estrene con 400 millones de copias y la vea hasta el gato y a todos les importe un pimiento?...LO bonito que es que una peli encuentre su público, que un público encuentre su peli y si está 3000 veces más cuidada que una peli standard pero está más abierta a un público más variado y amplio que una independiente...
Adoro ver un cine enorme, de palomitas, rebosante de hormonas con patas en sus 15 años,en pandilla y callados como putas viendo cine pseudoindependiente.
Mejor aquí que haciendo daño en la calle.

Las dos únicas cosas que aprendí en la carrera

• Esta profesión no da para que coman tus hijos,"(solo tú, si comes poco y en ocasiones)

• Madonna es una empresa

Es la más interesante.En mis apuntes figuraba esto:"Madonna es una empresa y por eso se levanta a las 6.00 de la mañana.Tiene a 300 personas trabajando a su cargo.Casi es multinacional" Entre los ojeadores de tendencias en moda, provocadores profesionales,publicistas,peluquería, accesorios,ideólogos,entrenadores personales ,administrativos...Madonna es siempre la primera en llevarlo todo,las cosas no vuelven por sí solas, ella las llama y por ejemplo, si dice que se lleva el rollo linda vaquerita, pues el rollo linda vaquerita vuelve .Y si dice que vuelven los calentadores o...o las hombreras, pues vuelven.Nunca pienses que se fueron..Todo está estudiado.Hasta el hueco que tiene en los paletos.

ES muy duro ser una empresa ¿verdad?se levantará a las 6.00 para poder hacerles los encargos uno a uno a sus 300 curritos ..acabará sobre las 12 am de encargarles cosas: q si tráeme cereales, sepárame un poco más los dientes, llévame a la niña al cole...y después, seguro que hace yoga en el salón o escribe cuentos sobre algún osito..o se dedica a diseñar vestidos tan chulos como el que lleva en la foto (para H&M, lo encontré en negro,todo, pero este es infinitamente mejor con la bandita blanca)...

Y digo yo, ¿que el Papa es infalible?UNA LECHE.

Alex y su Niky

No puedo evitar pensar que ese hombre ha plagiado a Amenabar hasta en el físico.

SE PARECENNNN

Inaugurating back in anger

Si Bayona dirige mejor que Viscarret, que venga Dios y lo vea.

Pero si encima El orfanato tiene mejor guión que Siete mesas (de billar francés), ya sólo sé que no sé nada.

P.D.: ¿Alguien se acuerda del papel de José Manuel Cervino en Las 13 rosas? De hecho, recuerdo más a Marta Aledo, y mira que le dieron poco papel. Bueno, y recuerdo mucho más a Leticia Sabater, pero por otros motivos que no hace falta mencionar aquí.