Las orejas de Voldemort

Hoy me han cabreado una sucesión de hechos.Todos relacionados
con gente maja, supongo,que sometida a una fuerte presión, se vuelve insoportable.Una trayectoria insoportable, ¿qué podrá hacer en alguien como yo?O quizá es que es gente insoportable simplemente y no tiene justificación.Está feo generalizar pero apetece.Puede ser que yo con mi estado febril avanzado esté más irascible...El caso es que me ha rematado una hora y media de transporte público sin lectura...(me dejé el maldito libro) y me da por pensar.Por eso hay que hacer cosas, para no pensar y cuando te dejas el libro, piensas.Y nada positivo,claro.

De lo peor, una de las cosas que he pensado no es realmente una duda existencial, pero os juro que me he rayado y gracias a esto he dejado de pensar en otras cosas(que era mi cometido).Ahí va: ¿Tiene Lord Voldemort orejas?Bien,no lo recordaba.Es una serpiente, cómo va a tener orejas (pensaba yo)....Los ojos rojitos,esas venitas, sin nariz, sin pelo,tez cuasi-transparente....

Y orejas.

Me imagino a los ejecutivos"oye, qué pasa, orejas sí orejas no tíos"

"yo voto orejas sí, no hay pasta para borrar nariz y orejas tron,una de dos"

"Bueno, tampoco se va a dar cuenta nadie.Puede haber serpientes con orejas.Y si eso, decimos que las hemos puesto para humanizar al personaje y ya está,macho, que eso queda de perlas"

(los ejecutivos eran de Aluche,mínimo)

Pues bien,NO.Me parecen muy bien las orejas del Fiennes en cualquier otro contexto. Pero es por esas cositas por las que uno aprecia las imperfecciones de la vida, del cine, del señor tenebroso.Pero las imperfecciones, tienen su lado positivo, o eso nos han contado.ASí harry tiene una forma de atacarle, puede chillarle muy alto "ehhhhhhhh",hasta que muera de dolor de cabeza.(porque previamente le habrá quitado el acceso a todos los Spidifenes de Inglaterra)

El tema es que se me ha ocurrido hacer un blog aparte, lasorejasdelordvoldemort.blogspot.com.....dejando este para cosas bonitas y poner en ese todas las cosas pequeñas, que son,están, pero uys, podían no ser y estaría pelín mejor.No determinantes en la vida de nadie, pero que hacen que hagas gesto de rechupar un limón durante 5 segundos.Como por ejemplo:las orejas de lord Voldemort.

Un dos tres, responda otra vez.

(pd: ¿una sucesión de pequeñas desdichas continuas puede conllevar a estados peores que una desdicha grande momentánea?)

HIjos de mala bludger

No soy muy de clasificar a las personas por tipos, pero admito que da un tremendo placer idear categoríaas.El viernes se me ocurrió una nueva subdivisión:

existe la gente calidad media, la gente guay y la gente que se lo hace.Hasta aquí parece sencillo pero no lo es.

Las personas standard, de calidad media, entre las que yo me encuentro cómodamente,tienen momentos guays y momentos pufo.Muy cutre has de ser para no ser en ningún momento de tu vida un poco guay.(Ver figura A)

Figura A

Las personas guays de por sí, hacen cosas raras y se les aclama por ello, pero como no pueden dejar de ser guays nadie les cuestiona nada.Se les puede insultar o no, pero a más poder ejercido sobre otros seres más inalterable eres, es decir, incorrupto al bien y al mal.A tu ritmo, lo mismo te da todo, ni siquiera te llegas a plantear lo guay que puedes resultar porque eres tan jodídamente chachi que ni siquiera le das importancia.(Ver figura B)

Figura B

Las personas que se hacen las guays,no resultan patéticas por cómo se comportan solamente.Es que parece que puedes leer su mente en cualquier instante y su mente está siempre diciendo lo mismo: "OH si nena, ti qui ti qui ti".(ver figura que falta, "c")

El figura C

Lo malo de esta clase es que son fácilmente corrompibles por el poder.Enseguida se vienen arriba.Parece que pueda tener que ver con la clase social, con el nivel adquisitivo, tu profesión..., ¿Es más fácil hacerse el guay en el mundo del cine que en otras profesiones?...La respuesta es NO.Nada que ver.La cumbre de estas personas y el mayor grado de desviación enfermiza que puede sufrir un ser así es cuando se mete a busero de los autobuses verdes de avenida de américa dirección a Alcalá y aledaños.No se subirían tanto a la parra si descubrieran la vacuna contra el cáncer.



Un ser, que a las 7.30 de la mañana, apura su descanso 3 minutos más, sin importarle que hay una fila de 40 personas esperando desde hace 30 minutos,sin sentirse un poco nerviosillo por las miradas amenazadoras ni los "mecaguen"y que es capaz de ver su autobús a medio llenar,(40 asientos libres)no es tu hora de salir de la parada(FALTAN · MINUTOS), pero vas a bajar las escaleras y apoyarte el brazo en el hombro del primero (MI HOMBRO)y decir "Oye, a partir de aquí ya no subís .Los que quedáis al bus siguiente".(Los dos, que quedais,uno y dos)Y cerrarte las puertas en las narices(MIS NARICES) mientras el chico que va detrás de ti (el otro de la fila de DOS )empieza a dar patadas bus-columna de piedra, bus-columna de piedra mientras articula un "ojalá te estrelles y no te quede un hueso entero.Hijo de la mala bludger(dramatización harripoterada)"


...A una persona que permanece impasible ante eso tiene un algo que le ha hecho un click en la cabeza.Un click muy chungo.Son muchos , les he visto.Lo que hace un poco de poder en la mente de algunas personas.

"Los efectos especiales nos permiten ver alienígenas, olas gigantes, arañas… aunque para mi eso era normal a mediados de los 90″.

Musguito

Son unas máquinas que disfrutan jugando con nuestras emociones

I just can´t get enough

Nunca es suficiente.No vale con la National,ni con la Tate ,ni con el British (y eso que...completé gracias a esta última mi viaje a Atenas: "chicos, este es el Partenón.Está bastante pelao como veis.Si queréis ver las alabadas esculturas que lo adornaban id a Londres.Vamos, aquí los los palos allí la chicha¿ok)...

No se puede hacer el tour del turista medio cuando no se es un turista medio, sino un turista friki.Supone hacer el doble de cosas en el mismo tiempo...Todo el mundo va a Notting Hill,es evidente,pero ¿quién está 45 minutos pateando para entrar en The travell bookshop?Seguro que más de uno.Hugh no estaba y Julia tampoco (¡falso mundo del cine!), pero sí había una guía de "recorridos cinematográficos por Londres" que agradecí al cielo que costara en total la manutención completa de los 4 días allí..de otra manera la muerte hubiera sido inminente.

.y Fleet street (donde por cierto no hay NADA que ver) pero que resulta altamente emocionante cuando te chocas con una barbería y posteriormente una tienda de pasteles de carne...Y el Boba Fett tamaño natural en Harrod´s...Y Baker street ¿qué?¿eh?...!!(este apartado se lo dejo a Juanma)

Pero no es sólo lo que tú vayas buscando, es que la ciudad te va encontrando...¿Y si no de qué cuando vas a ver el cambio de guardia te encuentras que están emocionados tocando la BSO de Star Wars?O ¿ cómo narices es posible encontrarse en el metro de Londres a unas 30 personas subiendo para manifestarse con caretas de V?En contra de la cienciología y todo, allí se manifiestan con más glamour ... y porque aterrizamos en Gatwick que si llegamos a ir a Heathrow me lío a abrazar a la gente que estuviera esperando,pss, por si acaso estaba lord Rickman, Firth, Neeson,o Mrs Thompson...

King´s cross es mi espinita, sin duda.No me esperaba lo que encontré, pero sí esperaba más cosas temáticas en el resto de la ciudad.Aunque también lo entiendo.A nosotros nos toca la moral tanta muñequita vestida de flamenca y tanto sol y toros...allí también parece que el rollo de Gryfindor les tiene fritos.Supongo que pasaría lo mismo si en Atocha hubiera estado Alatriste batiéndose en duelo...todo el día,que al final la gente se acaba cansando.En casa del herrero...

Pd: ¿Cómo se quita la fecha en las cámaras de fotos digitales ,copón?

To BE continued.....

Boca de rosa al despertar...y cuando fuma es Norma Jean

Que si cenaba en la cama,desnuda,tirando los restos junto con el plato al mismito suelo,

que si ante las cámaras aparecía como una mujer segura, pero en realidad padecía una inseguridad patológica y además, era incapaz de reproducir "Dónde está el Bourbon" en condiciones,

que si su madre era una mujer desequilibrada que se llamaba Gladys y trabajaba en la RKO

Que si en opinión de Andy Warhol , estaba en óptimas condiciones para convertirse en la "primera gran directora de la historia del cine".

Y si, reproduciendo a Jhon Wayne, y después a Chemita, realmente me viene a la cabeza lo de, que todo el mundo caga sentado, pero hay alguna gente tan jodidamente interesante,que si la miras detenidamente, a uno le cuesta mucho creerlo.

PD: esa gente rara e interesante deberia recibir una especie de bula vital para no envejecer,ni morir,ni enfermar, solo estar y/o hacer cosas interesantes....aunque ellos se queden rematadamente solos y sean desgraciados a lo largo y ancho del paso de los siglos.Eso, que más da, serán desgraciados igualmente, son gente interesante.