AQUEL circulillo

Esta tarde estaba apoyada al lado de la puerta de un reluciente y abarrotado vagón de metro de la línea 10.Sí, de esos que tienen dos circulitos amarillos con verdecito en su interior (Véase fotografía anexa)y luces en cada puerta que se encienden mientras suena un sonido en plan "te acuchillo el lomo "como en una peli de terror ,acompañando del cierre.





Bien. Al llegar a Moncloa, una señora que pretendía bajarse, comprueba con absoluto pavor cómo el circulito amarillo de la puerta de la derecha no responde,la puerta no se abre, sus luces internas se han apagado(trágico fin).Pienso. "bueno, le dará al circulito amarillo de la izquierda, ya que éste sí que luce".Pero no es el caso,se pone nerviosa, incrusta su dedo contra el circulo derecho,contra el botón fiambre.Se le está quedando porroncho de la presión!Cuando voy a echar mano (porque no soporto ver sufrir en el metro a la gente) le dan al botón desde fuera.ahm.....

Me pica la curiosidad...¿qué harán los que bajen en ciudad universitaria?¿Probarán el botón izquierdo?No,dieron unos manotazos al cristal, cosa que por otro lado fue super útil,porque parece que se hicieron daño.Abrieron los de fuera.He de reocnocer que podía haber abierto yo.Siempre.Hasta República Argentina.Pero no lo hice.Sólo quería ver si quedaba esperanzas a esta raza humana, si alguien buscaría otra posible solución pacífica a su problema(como darle al izquierdo por dioosss) antes que cabrearse,protestar,y golpear con diferentes grados de mala baba.La señora de República Argentina se llevó la palma: patadas auténticas, coces, si me apuras.Y es ahí, cuando le di al botón izquierdo yo,porque no había nadie para entrar y ella ya estaba despotricando camino de la otra puerta del vagón,temiendo que se iba a quedar encerrada en ese cuchitril defectuoso.

Oye, es que le di al botón y la señora se giró, abrió una sonrisa de oreja a oreja y dijo alucinada : OH!!Muchas gracias!!!Y el resto del mundo en el vagón me miró por un segundo con una mezcla de :"Dios mío, es la Elegida,(Me sentí super Micah en Héroes y ahora me siento super friky por haber sentido eso)pero parecía que la puerta solo me obedecía a mí...

..¿¿cómo lo ha hecho?Y sobretodo¿Por qué no lo ha hecho antes???"

Y claro, ahora comprendo por qué cuando en el bus le das a parada solicitada y no funciona,esa clase de gente,los del circulito de la derecha,no prueban nunca otro llamador que si funciona sino que chillan al conductor : "Pero paraaaaaaaaaa o quéeee"

Y así con todo.


PD: en capítulos sucesivos hablaremos del tipo contrario de persona: La que se obnubila y es vencida por el botón verde y cuadrado de los trenes de dos pisos.Botón que para ellos parece hecho de acero, demasiado duro para sus tiernecitos dedos.

Alberto,la tortuga.

Sábado, 4.00 de la mañana.Parada de búho.Camino arriba y abajo de la calle para no morir congelada,porque tengo muy reciente Titanic.Veo que se acerca un chico alto,de unos 30 años, por la acera,haciendo eses no, estaba haciendo jotas.Borracho no, lo siguiente.Viene hacia a mí,viene hacia mí,la gente le mira y pumm.Se cae el suelo.Evidentemente,una vez ahí no se podía levantar.Voy hacia él,voy hacia él , voy hacia él,esperando que en mi camino esa pareja que ha visto en primer término que su cabeza ha dado contra el suelo corra a socorrerle.Pero no,la gente camina despacio,alejándose de él.Según me acerco veo que va bien vestido,chaqueta de cuero,botas,camisita, el típico pozueleño con un chuzo padre.Me agacho para observar de cerca mientras él aletea brazos y piernas panza arriba,cual tortuga volcada.Y es ahí cuando extiendo la mano y me agarra sin decir nada: ¿Te ayudo?Por el rabillo del ojo veo luces,no sé muy bien cómo actuar.

Intento levantarle del suelo durante 4 largos minutos,pero mi metro y medio rivaliza con sus dos metros,además se une como unas 40 personas observan interesadas la escena.Cuando lo consigo, él camina para delante de nuevo,como si nada,con sus jotas y sus zigzags y la gente vuelve a apartarse a su paso.Se tropieza pro no cae y le digo "Oye,siéntate un poquito en el banco a dormirla,majo"Pero no quiere."¿Me quedo aquí?"A mi búho le faltan 15 minutos.él continua su marcha y se adentra en la zona donde los picoletos llevan sendas metralletas,entocinado con meterse en la zona custodiada.(no me gusta que la gente lleve pistolas:nadie está tan bien de la cabeza para hacerlo y el hecho de llevarlas puede provocar que se te desvíen las ideas).Le lanzan prácticamente por las escaleras.Vuelve a caminar y se choca con un cartel que anuncia vete a saber qué...se tropieza y ahí me pongo alerta de nuevo.Miro alrededor y continuan las luces: ajá, son las luces del Samur.Me acerco,mirándoles con odio y pensando ¿Cuánto tiempo llevais ahí mamones?.Como ya les he mirado con mucho odio y el chaval parece q está a punto de caer inconsciente,un hombre se baja de la ambulancia y dice :"Coño,Alberto siéntate un rato".Pero Alberto,no hace caso y encuentra ultramega divertido cruzar ambos sentidos de la carretera en rojo corriendo con la ligereza de un barril y dando saltitos que hacen q se tropiece.El samur arranca y se larga.Debe ser que Alberto todos los findes sabe cuidarse solo.La gente sigue mirando cómo los coches esquivan a Alberto.Yo ya no sé qué hacer.¿Voy a tener que sacrificar mi vida de esta manera ?

En serio, es un borracho,no tiene amigos que le ayuden a dormirla, es probablemente la peor persona del mundo,no lo dudo y todos debemos apartarnos con cara de espanto¿pero merece que ni el samur le presente la menor atención ?¿por qué no jugamos con él a la ruleta rusa?15 minutos pasé viéndole corretear por la carretera,chillando a veces,"pero túuu" y a 20 coches haciendo giros imposibles para no matarle.

Se metió por una calle dirección a Argüelles y me subí en el búho.Pienso que no hice suficiente.¿Tenía que haberle atado a un banco?¿tenía que haber denunciado a esos del samur?Si encima parece que eran colegas...toda la noche pensando que si ese chico se moría atropellado todos estaríamos manchados de sangre pero yo sería la ùnica a la que parece que le importaría.

Que te veo besugo (que tienes el ojo claro)

El otro día ví un documental apasionante : la morfopsicología o la "ciencia" que estudia la mente de las personas a través de los rasgos de su rostro.Menuda movida.Resulta que hay un gran experto que recomienda a la gente para un trabajo u otro según tengan el mentón,por ejemplo(vale,no es tan simple,pero más o menos).

El tema es que el buen hombre(no me acuerdo de su nombre pero investigaré) explicó cómo el ser humano tienen la cara que le corresponde según su personalidad y vivencias y que por eso está mogollón de feo lo de la cirugía estética (engañando a la gente física y psicológicamente).

Por ejemplo:(anotad) por si necesitais estudiar algun careto:
a)el grado de dilatación o retraimiento de la cara.(cara grande pq tú lo vales y si tienes cara fina pues lo contrario....aquí me estaba sirviendo los cereales y me perdí un poco lo que es el meollo..jeje)
b)la forma :
redondo(personas suaves,receptivas y poco sensibles: el cara-pan de toda la vida),
plano: parcos,inflexibles,tensión interna,vamos siesos malfollaos.,
ondulado:suaves,dulces,luchadores(la buena gente) o
abollado:pasionales, conflictivas y de difícil equilibrio. Suelen tener reacciones bruscas.(lo mismo por eso se les quedó la cara así,del golpe) .
c)el tono :
grado de vitalidad de la persona, su actitud general ante la vida: activa o pasiva.Una persona con tono es extrovertida, activa, voluntariosa y de carácter influyente y valiente(está moreno porque sale mucho de casa,digo a hacer muchos planes). Una átona, en cambio, denota falta de vitalidad y de actividad. Es más pasiva, introvertida, ansiosa y de mentalidad más cobarde.(nunca se queda a las cañas y tiene un color mate,blancuzco,de marginal casero).
d)el marco y sus receptores : orejas,boca,nariz,ojos...el órgano se adapta a la necesidad : digamos que si tienes la boca grande es porque no callas y si cerraras un poco el pico te encogería(esa Julia Roberts debe ser fina).Ojos grandes los tiene una persona muy observadora.Por ejemplo, "el ojirris" osea ,Josh Harnett,no debe prestarle atención a nada pq tiene los ojos como dos puñalaicas en un tomate...
(este ejemplo es mío).Lo de grandes orejas es que escuchas bien (para oirte mejorrrrrrrrr,si Caperucita es sabiduría popular)

Además, hay que estudiar el rostro dividiéndolo horizontalmente en tres partes: la superior nos habla de la cuestión cerebral(a más frente más sesera,lógico,hay más hueco,Woody Allen tiene la frente mu pa arriba para que quepan muchas pelis), la media de la afectiva(ej que pusieron: los carillos hablan de la fidelidad: Paul Newman con casi ausencia de moflete era el compañero fiel por antonomasia.Atención:Huid de muñecas peponas con carrillos rellenos de maldad)y la inferior de los instintos:(de nuevo woddy allen el pobre, barbilla fina poco empuje, vamos, poca energia=flojeras)

Pero a todo esto se añade para rematar la historia que lo que busca el ser humano NO ES LA BELLEZA, por fin...sino busca la armonía para poder comunicarse(ej: prefieres pedirle la hora a una abuelita que a un yonki, yo este ejemplo lo veo un poco pillao por los pelos,es más improbable que te pida para un pico una octogenaria pero ,nunca se sabe) .La armonía está ligada al grado en que el paso del tiempo erosiona el rostro.Además se ve erosionado de diferente manera según tus condicones de vida,clase social,etc...(parece evidentemete, a más sufrir pues peor).

Pero el colmo de lo imposible y lo que realmente me fascinó fue lo que denomino: Terapia de la carusa: igual que la cara refleja tu mente puedes modificar tu mente modificando tu cara.Esto es: si estás muy muy muy triste tienes que reirte mucho mucho mucho aunque no quieras y así le mandas al cerebro la señal de : "ey, que me estoy riendo,no será pa tanto"entonces empiezas a alegrarte".Por ejemplo decía el hombre,"Si a tí te da asco una cosa nunca pongas cara de asco porque entonces vomitas fijo..."¡qué fuerte! ¿eh?

Y ¿con los actores qué hacemos?Porque vamos a ver, si poner una cara te hace entrar en ese estado "biológicamente" y si te ganas la vida entrando en esos estados.... ser un buen actor debe ser un desequilibrio total.¿me vas a decir que Roberto Álamo se va a casa tan pancho después de hacer Urtain todos los días? ....ttttt...

Y es por eso que me he acordado de lo que uno de los más grandes actores que hay hoy en día,relexionó una vez en voz alta y vertió toda su sabiduría en JM (porque casualmente él andaba por ahí llevando unos cables ): "Tío,JM, para ser actor hay que estar desequilibrado¿lo sabías?,no sé si es causa o consecuencia,pero es obligado.Un buen director debe intentar buscar ese punto de desequilibrio y contrarrestarlo.Es la única manera de tratarnos y la clave de todo".

Cuando nos volvamos a encontrar con él pienso explicárselo punto por punto y remitirle a este blog : "es por las caras que poneis y os hacen poner, amigo.La respuesta es la morfopsicología.Y si no, pues actúa un poco peor, que así no te lo creerás ni tú y te irás tan contento a tu casa"

No entiendo cómo la gente no ve los documentales de la 2.

Lo que aquí no(s) gusta

Por lo general,la gente nacida en la península, esta nuestra patria..tiene pocas cosas en común (gracias al cielo).Pero existen unos pequeños matices en los que todos nos unimos.Esos momentos en los que los seres alzan la voz y cantan al unísono no se dan solamente el 31 de diciembre con ls uvas.No,no, es un festejo de unión durante todo el año.Véase : todos odiamos a las mismas personas o las mismas cosas y eso crea un vínculo.Indestructible.Para siempre.Seguimos sin ponernos de acuerdo políticamente y tantos detractores parece tener Franco como Zapatero,cosa que por otro lado,me resulta curiosa.Que si toros sí,toros no.Que si pseudobarbies vestidas de flamenco(con esos dientes tan blancos y ese ultrabronceado-furcia tan característico.qué piel tan vieja y destrozada puede simular un trozo de plástico)..NO...o sí...Pero si por algo nos unimos,todos los nacidos aquí y allí, y probablemente,lo que realmente nos salve algún día de una Tercera Guerra mundial es la causa común contra

Penélope Cruz.

("No,por favor.Dejad el bombardeo de civiles""Queremos algo a cambio""No sé...pues lo que más rabia te de.""no sé..no sé""Venga.Entregadnos a Pe..a ver si tiene huevos de volver a decir Peeedrooo")Eso es así.No es que yo me lo invente.Si estás de copas y sale el tema, es mejor que digas que anoche le clavaste un paraguas a tres ancianitas en el lomo a que comentes inocentemente en voz alta: "Ah,pues a mí me hace gracia.Me cae bien.Osea,se le ve bien que es de Alcobendas"."Pensé que eras diferente.Soñaba contigo agujereando abuelitas.Veo que me he equivocado.Ahí te dejo con tu Belle Epoque de mierrrrrda".

Para que luego digan que si Penélope llora cuando le dan un goya...llorará de puritito miedo,seguro,por si algún otro premiado le tira al cabezón.Porque más de una brecha se han debido hacer con la tontería.(vamos,yo lo haría).

Pues yo a todo este tema,no le veo el drama(y yo le veo el drama a casi todo).En fin,quizá si vieran Vicky-Cristina-Barcelona en inglés se reconciliaría alguien...pero no,mucha más gente probablemente la verá en castellano....esa supresión de 50 páginas de guión porque la industria del doblaje lo vale y la incapacidad idiomática "a mucha honra" también.Debe ser que el señor Allen no lo vale tanto.No somos nadie.

Pero que yo soy de ensartar abuelas en plan boomy¿eh?

Pues eso.

Sólo con el colgante

Por petición popular

(de 2 pópulos aka personas) retomo la andadura de este nuestro íntimo pero simpático blog.Hoy hablaremos de una historia, que en un principio parecerá inventada.La realidad,siempre va más allá.Y en mi caso se pasa tres pueblos:

Este veranito me dio un chungo-migrañoso simpático en el trabajo, con síntomas tales como olvidarme de teléfonos,nombres de jefes,nombres de novio y perder la capacidad del habla(un rato que a los de al lado no les vino mal,cuidado) así como no poder abrir las manos y pasar una mañana con ellas cual pincita-clip...(pika-chica) como todos recordaremos con menos susto y más risa,Pero eso ya pasó..Esto No es lo increíble.



Como era de esperar dije,quita,vamos al neurólogo porque me duele la cabeza y que me hagan unas pruebas,un Tac,lo normal...(mañana me dan el resultado,espero no tener un tumor del tamaño de un pomelo y también espero dejar de ser tan exagerada.Lo segundo es más complicado).

Llegó el día del Tac, me levanté prontito y como nadie me había dicho lo contrario desayuné mis cereales tranquilamente,como una cerda,vamos.Más,al llegar a la recepción,comprobé con angustia cómo según la chica giraba el volante que YO LE HABÍA ENTREGADO aparecía con boli azul en grande AYUNO DE 6 HORAS....me estrellé con el volantazo.

¿y ahora qué hago?pues me callo...total..no creo que el cola-cao haga reacción....



y me dije a mí misma :"no digas nada,no digas nada,no digas nada".Entonces me nombraron para entrar y yo dije"¡He desayunado como una cerda!...en fin,¿me voy?lo siento...pero..ella mientras me estaba señalando la típica batita azul transparente con lazo en el culo....me miró y dijo..."bueno,tranquila,tampoco pasa nada.vete poniendo la bata"oh qué paz sentí..había sido buena y eso tiene un premio...total que me quedé en bolas completamente y así,según me enganchaba el lacito del culo,entró la chica.Me miró una teta y sin levantar la vista me dijo:"te dije que sólo te quitaras las gafas.Anda vistete".y se fue de la habita´ción...¿y sabéis qué es lo peor?que las gafas eran lo único que no me había quitado...

No me digas que no lo veías

Me acuerdo de todas.Mala idea que me sentaran en la tele en tan tempranos 80.Y estaban todo el santo programa cantando.Concurso: ¿Cuál es más de coña?

Y las pasas de California existían.No me he inventado nada.¡¡¡¡Si hasta hacían anuncios!!!.Limpiaré mi reputación después de 5 años de carrera.

La muerte o el sueño eterno de 3 horas

Yo seré quien resuelva el dilema provocado por el sorprendente final de "Los Serrano".Es que ni shyamalan sorprende tanto ya(ay M.Night,cuán majete eres).(ni qué decir que en este post va spoiler).

Teoría A :Se suicida Resines y resulta ser el final de unapesadilla.El "Despiértate ya cabrona"que me dije yo el otro día mentalmente porque lo estaba pasando realmente mal la noche del domingo al lunes.Si se despierta de una pesadilla, es que todo ha sido un sueño.Las 7 temporadas.Aquí los fans no saben qué pensar, creen que es demasiado mundano(con razón) y plagiado de Doraemon punto a punto.(lo que no es tradición es plagio amigos)

Bien, esta teoría no encaja puesto que supondría que la serieNO la han escrito por el final y eso está FEO.(También va para perdiditos( LOSTies), está feo improvisar el final.Siempre.Confío en vos).¿Por qué esto está mal?Porque los niños, sobretodo los más pequeños tienen ya pelos en los huevos como quien dice y muy literal.Podrían haberles grabado de niños,solo una secuencia y habría quedado muy atado.Una caca de final,pero caca atada.NO puedes hacernos creer que es el segundo capitulo por arte de magia cuando ahora Teté SI tiene Tetés y Currito pues también.Me uno a la señora crítica del ABC que se plantea realmente qué tuvo que cenar el gran Resines para soñar todo eso.

Por tanto esta teoría no nos gusta.Pasemos a la siguiente.La mía.Que le ha encantado a más de uno (aparte de a mí,dos)

Teoría B : Resines se suicida.Ha muerto y está en el cielo, reencontrándose con los suyos etéreamente.Creo que esta también está pillada por los pelos(va a ser que es la serie entonces) y algunos dicen que obedece a broncas entre Telecinco y Globomedia.Bien, Pues eso es mentira.Opino que:

SE MUERE Y ESTA EN EL CIELO.Y la prueba más evidente es que para Globomedia el CIELO, ES GENTE DESAYUNANDO.Desayunando en familia.Y creo que ya lo habían dejado claro en más de una ocasión.¿Si no por qué Nacho,Alicia,Chechu y todos eran tan felices?Sólo una respuesta, Leche Pascual.Repasad las series de Globo y decidme sólo una en la que no desayunen y MUY felices.

Ya conocemos el chiste de¿Qué le dice un guionista de Globo a una tía muy buena?Madre mía te voy a llvar al cielo y te voy a preparar un tazón de cereales que lo vas a flipar.Y así hacia la eternidad.

Y yo sigo malita

PD: No he visto los Serrano desde el piloto.Hago este análisis de manera totalmente aséptica y exógena.Ya me entendéis.